Uz Latvijas ceļiem nav bedres- tie ir guļošie policisti ar ievilktiem vēderiem.

Sievietēm ir kaitīgi skatīties filmas par mīlestību, bet vīriešiem- porno. Jo, gan vieni, gan otri sāk domāt, ka tas ir iespējams reālajā dzīvē.

Smiesimies kopā!

Jā, tiem, kam abonements

Komisks horoskops: no kā sastāv Zodiaka zīmes

Auns:
1 glāze enerģijas;
2 glāzes niknuma;
4 glāzes mājīguma;
2 glāzes kaislību;
šķipsniņa emociju.

Vērsis:
5 glāzes izturības;
1 ēd.k apnicības;
2 glāzes zināšanu;
3 glāzes aizdomāšanās;
1 glāze mīlestības.

Dvīņi:
2 glāzes vārdu;
1 glāze smieklu;
3 glāzes sarkasma;
1 glāze rotaļīguma;
2 ēd.k zināšanu par visu pasauli.

Vēzis:
3 glāzes izpratnes;
1 glāze mīlsetības;
6 glāzes emociju;
2 ēd.k šarma
3 ēd.k. humora;
1 tēj.k niknuma.

Lauva:
6 glāzes jautrības;
3 tasītes saules gaismas;
2 glāzes nekaunības;
1 ēd.k draudzīguma;
šķipsniņa emociju.

Jaunava:
5 glāzes ziņkārības;
2 glāzes pazemības;
3 glāzes uzmanības;
1 krūze māka glabāt noslēpumus;
1-2 ēd.k sliktu joku.

Svari:
7 glāzes optimisma;
1 glāze uzstājības;
2 glāzes flirta;
3 krūzes nepārliecinātības;
4 glāzes šarma;
2 ēd.k.humora.

Skorpions:
4 glāzes domīguma;
1 glāze mīklu;
2 krūzes melnā humora;
0.5 glāzes emociju;
2 glāzes mūzikas.

Strēlnieks:
8 glāzes naivuma;
1 krūze kreatīvisma;
5 glāzes brīvības;
4 glāzes joku;
1,5 glāzes ideju.

Mežāzis:
2 glāzes zināšanu;
3 glāzes atbildības;
1,5 glāzes labu grāmatu;
3 ēd.k labu manieru;
2 krūzes svaiga humora.

Ūdensvīrs:
4 glāzes ietiepības;
1 glāze ambīciju;
3 glāzes niknuma un kaisles;
0,5 glāzes smieklu;
1 krūze varavīksnes;
šķipsniņa emociju

Zivis:
5 glāzes gādības;
4 glāzes šarma;
1 glāze noslēpumainības;
2 glāzes mīlestības;
1,5 krūzes fantāzijas.

Beidzot esmu pensijā, domāju varēs atpūsties, bet mana sieva uzstāja, lai es ar viņu braukāju pa veikaliem iepirkties.

Diemžēl, to dara liekākā daļa vīriešu un es atklāju, ka iepirkšanās ir ļoti garlaicīga.

Pēc četriem ilgu mokošiem mēnešiem es beidzot panācu to, ka man vairs nav jāiet iepirkties, jo mana sieva bija saņēmusi vēstuli no vietējā veikala.

Cienījamā kundze,

Pēdējo četru mēnešu laikā, jūsu vīrs ir radījis grūtības veikalam un to apmeklētājiem.

Mēs nevaram pieļaut šādu rīcību un esam spiesti aizliegt jums abiem apmeklēt mūsu veikalu.

Mums ir dokumentētas visas sūdzības un tas ir arī piefiksēts video novērošanas kamerās.

1. 12 jūnijs: Paņemtas 24 iepakojumi ar prezervatīviem un ielikti citu pircēju grozos kamēr viņi to nemana.
2. 3 Jūlijs: Iestatīti visi modinātājpulksteņi kuri zvana katrs pēc piecām minūtēm.
3. 9 Jūlijs: Viņš nolēja grīdu ar tomātu sulu pie sieviešu toletes.
4. 21 Jūlijs: Viņš piegāja pie viena no mūsu darbinieka un teica "trešais kods tūlīt pat pazūdi no šejienes." Darbinieka uzraudzītājs, bija spiests izteikt rājienu par to, ka atstājis savu vietu, kas savukārt izraisīja sūdzību arodbiedrībā un vadībai nācās zaudēt laiku un uzņēmumam naudu.
5. 2 augusts: Devās pie kases un mēģināja nopirkt 3 M&Ms končas izberot tās no iepakojuma.
6. 16 augusts: Pārvietoja zīmi "CAUTION - WET FLOOR" paklāju nodaļā.
7. 17 augusts: Uzcēla telti veikalā un pastāstīja bērniem pircējiem, ja atnesīs spilvenus un segas no gultu zonas, tad viņi varēs piebiedroties teltī.
8. 26 augusts: Kad darbinieks jautāja "kā varu jums palīdzēt" Viņš sāka raudāt un kliedza: "Kāpēc jūs neliekat man mieru?" Mēs izsaucām ātro palīdzību.
9. 5 septembris: Viņš ieskatījās drošības kamerās itkā tas būtu spogulis un urbināja degunu.
10. 24 septembris: Kratoties un vaimanoties iegāja medību ieroču veikalā pētīja ieročus un jautāja kur atrodas nervu nomierinošas tabletes.
11. 2 oktobris: Aizdomīgi staigāja pa veikalu un skaļi dūdoja pie sevis "nei

11. 2 oktobris: Aizdomīgi staigāja pa veikalu un skaļi dūdoja pie sevis "neiespējamās misijas" dziesmu.
12. 8 oktobris: Auto nodaļā viņš izlikās par Madonnu, izmantojot dažāda lieluma piltuves.
13. 11 oktobis: Paslēpās starp apģērbiem un kad kāds cilvēks meklēja drēbes viņš blāva "paņem mani! paņem mani!"
14. 18 oktobris: Kad veikala skaļruņos sāka runāt darbinieks. Viņš skaļi bļāva "Ak nē! Atkal tā balss!
15. 25 oktobris: Viņš bija paslēpies pieliekamajā kur apkopējām stāv visi instrumenti, kad apkopēja taisīja durvis vaļā viņš iekliedzās "Eu, kur ir tualetes papīrs?" Apkopēja noģība!

Apkopējas žēl ...

Strīdēties ar muļķi ir kā spēlēt šahu ar balodi.
Figūras- izsvaidīs, dēli- apkakās un aizlidos izstāstīt visai pasaulei, kā ticis ar tevi galā.

Pēc kāda principa nosaka minimālo algu?
Lai būtu vēlēšanās kādu nošaut, bet nebūtu, par ko nopirkt ieroci.

- Kuros orgānos ir visvairāk parazītu?
- Valsts!