Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает, смотрит, и со словами: - Блииин!!! Всё равно не пойду! - уходит.

Муж ночью пристает к жене. Она – ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка...
- Слушай, а давай тогда попробуем по-бразильски?
Жена, заинтересовавшись, соглашается:
-Ну, давай!
Муж пристроился, сделал свое дело и захрапел.
В-общем, - как обычно. Жена обиженно спрашивает:
- Дорогой,а причем тут Бразилия?
Муж, сквозь сон:
- Ах да, извини, забыл... Ча-ча-ча...

Сейм принял новый закон. Теперь пенсионерам, а особенно инвалидам, разрешается переходить улицу на красный свет сетофора, стоять под стрелой подъемного крана...

Объявление в магазине: "Евреям сметану не продавать!". Скандал. Пришла целая депутация на разборку.
Завмаг: "А ви ту сметану пгобовали!?"

Есть такая фраза: Он пъяный, лыка не вяжет!
Ребята, - я его и трезвый не свяжу!

- Папа, я хочу тебе подражать.
- Ну, подрожи, сынок, подрожи.

Сейм принял новый закон. Теперь пенсионерам, а особенно инвалидам, разрешается переходить улицу на красный свет сетофора, стоять под стрелой подъемного крана..

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

- Что вы пьёте?
- Название состоит из 2-х животных. Конь-Як.
- А сколько вы пьёте?
- Поменяйте животных местами.

Удивительная мужская логика - жениться на Жар-Птице... А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!

- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:

В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!

В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры

В: Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы

В: Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время

Духовная книга бухгалтера – Священное списание

С нашим кассиром ходим в соседнюю столовку каждый день. В этот день кассир так заработалась, что вместо "у вас есть рассольник", спрашивает у вас есть "расходник"?

Принесли расчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

http://www.youtube.com/watch?v=S_4FQLmtsuw

Super!
2 nedēļu kursi un basta!