** Apnicis mammas pups! Gribu tēta! Vai kāds ir ar to saskāries?
Gandrīz kā no Aivara007 mutes Nekā personīga, tikai asociācijas...

Nu gan dabūsiet rīksti

http://www.youtube.com/watch?v=kBu6dccKIj4

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

Nu gan!
Kāds man te sakars ar pupiem!
Valodu var zaudēt, lasot tādus epitetus par sevi.
Kā tā grāmatvežu tauta tomēr mani mīl!
Tas gan priecē.

в Великобритании все ездят на великах, потому она так и называется ВЕЛИКОбритания.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Сколько лоб не морщи, а ума всё равно не прибавится.

Сижу на работе, от скуки и лени смотрю видео на "Ютубе". Сколько сил теперь уходит, чтоб не ржать! Как тяжек труд на работе!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Mikriņā Sigulda-Ragana-Rīga iekāpj divas sievietes un, dodot naudu šoferim, saka: "Divas Raganas." Šoferis pasmaida un atbild: "Guntis."

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Прапорщик: Копайте яму здесь. А я пока узнаю где надо копать.

Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - нахера мне бесшумная стиральная машина?

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я не досолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

- Молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.