Диалог в интернете.

111: Я тут купила сборник контрольных работ по математике для 1 класса. Решили порешать, чтобы в школе уверенно себя чувствовала. Задачи - пипец просто. "У Лизы из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько осталось в бидоне?" И ни слова о том, сколько там вообще было!

222: Ха-ха-ха. Неужели думаете, что ребёнок в первом классе должен знать про литры и тем более миллилитры? (Конечно, есть те, кому рассказали, но это исключения.) Задача на сообразительность, ответ: на 7 стаканов меньше.

Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хрен с ним"!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

http://dps.smrtlc.ru/Humor/Pravila.htm

http://www.patv.lv/meita-posas-uz-diskoteku-video/

Žēl ka uz nakti nevar uzlikt lādēties naudas maku - no rīta piecelies un uzpildijies pilns ar naudu

http://www.youtube.com/watch?v=KFCJDOxgjtE

Kamēr skatījos, kolēģe, ienākot kabinetā, noteica: "Kādu šausmu filmu Tu tur skaties?"

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Вчера с мужем покупали шаурму. Пока нам ее готовили, муж у продавца спрашивает:
- А вы в курсе, что три дня назад умер изобретатель шаурмы?
на что удивленный продавец к нам поворачивается и восклицает:
- ЧТО, ОТРАВИЛИ?

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Бывало- попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься.... Господи, как жрать охота.

http://www.youtube.com/watch?v=PPRfEE2ONRc#t=434

Говорят детки

** На улице мороз. Заходим домой. Артём: «Мам, а поехали на дачу!» «Зачем?» «Там лето!»

**Психолог показывает картинку слона и спрашивает, указывая на хобот: «А это как называется?» Миша долго думает, говорит: «Точно не клюв!»

**Доча (4 года): «Пап, тебе помочь?» «Помочь» «Мам, помоги папе»

**Заходим с сыном в автобус. Места заняты. Женщина берёт сына на руки. Я говорю: «Что нужно сказать?» Сын поворачивается к даме: «Вы замужем?»

**Сын обращается к нашей орущей кошке Симе: «Сим-сим, закройся!»

**«Садись ужинать» «А что на ужин?» «Борщ» «В садике был борщ, дома борщ… Не переборщить бы с борщом!»

**Алекс (8 лет) делает медали из картона: «Папе за главность! Маме за крики!»

**В магазине Вова увидел большой рулон бумажных полотенец.
С изумлением и восхищением: «Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!»

**Когда я вырасту, стану Золушкой. Только я от принца убегать не буду!

**Санька (5,5 лет): «Я не пойду больше в детский сад. Уволился»

**Приходит сын с улицы весь грязный с головы до ног.
Муж открывает дверь и говорит изумлённо: «Мальчик, ты чей?»
Сын подумав: «Ваш был...»

**…там в террариуме был такой удавчик, большой и толстый.
Он не то, что другие змеи, он добрый-добрый! Он людей не кусает, он их только душит

**Даша бегает по комнате с волшебной палкой:
«Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления»

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)

✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.