Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще вредина, и становится реально жалко кота.

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-syurprizov-kotorye-prigotovili-nam-supermarkety-793960/

Пришел счет за квартплату. Я так и не поняла — это за месяц или за всю жизнь!!!

Есть известный анекдот про 3 степени опьянения женщины.
1 степень - "ОЙ, какая я пьяяяянааааяяя..."
2 степень - "Кто пьяная? Я? Да не в жись!"
и 3 степень, когда на вопрос таксиста: "Куда Вас везти Мадам?", она отвечает: "Не твое дело, щенок!"
Помнится, когда я в первый раз услышала этот анекдот, сразу подумала: "Это как же надо было напиться до 3й степени???". Я была на первом курсе филфака.

Спустя несколько лет злодейка судьба показала мне, что такое 3я степень... На мне же...
Загуляли мы как-то с девчонками, всяко бывает, как говорится.
Выпали из клуба, остановили такси (решили ехать на 1 машине и к кому-нибудь домой, чтобы ехать не страшно было, ночь, как никак, на дворе, маньяки и пр нечисть).
А вот со следующего момента мой мозг отключился и далее рассказ от лица моей приятельницы. «Мы решили посадить тебя на переднее сидение, потому что ты практически засыпала у нас на руках – голова вниз опущена, ножки подкашиваются, протолкнуть тебя на заднее сидение было бы большой мукой. Усадили, сами загрузились. И тут водила спрашивает: «Девочки, куда едем?». Тут происходит чудо! Ты медленно поднимаешь голову, поворачиваешь голову в сторону таксиста, пытаешься сфокусировать на нем взгляд, потом разворачиваешься к нему полубоком, закинув локоть на спинку сидения и томным голосом спрашиваешь: «А Вы, простите, с какой целью интересуетесь?»…

[
И голос такой то-о-омный :
обрыдалась от смеха.

— Почем этот пакет угля?
— 40 гривен.
— А так, что бы я плохо о вас не думал?
— 25.

Улыбнуло объявление на ларьке по продаже кур гриль:
— Претензии к качеству товара принимаются только при предъявлении товара!

При поиске жилья.
— Шо такое микрокондиционар?
— Хороший, мощный вентилятор!

— Удобства в номере?
— Охеренно удобное кресло и дистанционное управление от телевизора!

— Гарачая кукуруза! Пахлава медовая!
— Почем кукуруза?
— 5! 4 со скидкой.
— Давай за 4. Так она же холодная и сморщенная.
— Я же и говорю, 4 — со скидкой.

На рынке.
— Почем рапаны?
— Жареные, маринованые, копченые по....
— Дайте морковь по–корейски.
— А чего вы мене морочите голову про рапаны?
— Так они у вас не свежие!
— А вы шо, пробовали?
— Брала позавчера!
— Скока моркови вешать?

— Почем бычок?
— Глубинный по 15, красный по 30, девочки местные полувяленные по 25.
Как оказалось, это типа бычки женского рода, ударение на И.

— Почем дыня?
— 15!
— А ничего, что вдоль дороги, 50м от базара по 2?!
— Ну так и иди свои 50 метров, у меня 15.
— А по 4?
— Выбирай, давай вешать.

— Почему арбузы лысые, без полосок?
— Тут канцтовары с красками за углом, я на них скидку сделаю.

— Да знаю я вашу Ибицу. Мне как счет принесли — Ибица сердце перестало!

— Шо значит не 400 грамм?
— Это значит, что ты наипал на 200 граммов шашлыка и хочешь, что бы мы согласились.
— Если вы не знаете шо такое ужарилса, я донесу, за свой счет, ради уважения к посетителям.

Ассортимент пиццы в пиццерии в Затоке:
— Аль–Капоне
— Аль–Пачино
— Аль–Катрас (может с напильником внутри?)

— Ваша домашняя кухня намекает о том, шо вас как бы выгнали из дома?

— У вас только безалкогольный махито?

— Музчина! Вы же видите, что у нас киоск без лицензии!!! Сколько рома наливать?

— Королевская черноморская креветка!
— А чо у вас под прилавком ящик из–под креветок с этикеткой "ашана" стоит?
— Да у меня и майка дольче–габана, и шо?

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило рисования бровей — это вовремя остановиться.

Ведь был красив, умен.... зачем трезвела?

Она тихо взяла меня за руку.
«Любит», - подумал я.
«Гололёд», - подумала она.

https://www.youtube.com/watch?v=SxECXLz5aQ0

Veltīts Programmistiem

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
- Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по целлофановым?