Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:
— А позолоти ручку!
Думаю, что было дальше, и так ясно…

gribētos gar redzēt tās čigānietes ģīmi

Balsī apsmējos darbā dabūju skaļā balsī visiem nolasīt.

https://www.youtube.com/watch?v=U9HhDJOfH5k

http://vesti.lv/news/smeshnaya-klassifikaciya-vrachei

http://www.press.lv/post/vojna-protiv-strausov-samoe-obidnoe-porazhenie-v-istorii/

http://bash.im/quote/414740
входит щас бухгалтер.
директор ему, жизнерадостно:
- ну как там наши предновогодние финансы? поют романсы?
- да, уже второй альбом записали.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

-Cколько народу сейчас перевернуло свою мышку?

Лошадь жалуется корове: "Фермер совсем замучил - в плуг впряжет - землю пашу, в телегу - сено вожу. Ни дня без работы". - "А ты напиши в общество защиты животных".. - Ты что, узнает, что писать умею - заставить ещё и бухгалтерию вести!...