— Ты куда это ходил?
— На эпиляцию.
— ?!
— Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

В магазине электроники: — Скажите, у вас кондиционеры остались? — Ну что вы, конечно, нет. — Ну тогда... может, холодильники? — Нет. — Морозильники? — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. — Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок. — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.

Жена: — А почему ты не одел обручальное кольцо?
Муж:— Кольцо — в такую жару?!

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

Жена сисадмина: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
Муж: — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
Жена : — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Общаются две блондинки:
— У меня теперь на полу лежать можно.
— С подогревом?
— Неа, помыла.

— Доктор, что вы можете скaзaть о результатах моих aнaлизов?
— Вируснaя бaзa успешно обновлена, — отвечaет венеролог.

Папа Карло: — Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза. Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре): — Скворечник, покупайте скворечник!

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Доктор встречает своего коллегу на кладбище: — У вас тоже инвентаризация?

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач. — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

Врач — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что—то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

Kāpēc tāds bēdīgs ģīmīts? Tarakānu nav? Varu aizdot savus, plus vēl veselu baru ar dažnedažādiem putniem

Случайно получилось, не заметила. Исправилась Тараканов не надо!

Man ir arī trakie putni...
.....pilnmēnessssss tuvojas.....

Анда, спасибо, у меня уже там все занято своими

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Учёным—медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: — Тараканы в голове или камни в почках.

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Часть тараканов в мозгах провела референдум, но переселяться отказываются. Требуют присоединения своей территории к другой голове.

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему "божьими коровками"!

Девушка обращается к своему парню: — Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! — Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

— Она так мило подмигивает! — Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?? — Это они тараканов травят.

Звонок в дверь. — Кто там? — Тараканов травить! — Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!

Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.

Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала.

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк второй взъерошился, но молчит, терпит, муж наверное!

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

У каждой женщины дома хранится куча кулинарных рецептов и каждая уверена, что скоро все это приготовит...