Что означает, что он мог работать "по-чёреному", и "Joks" может продолжиться, но в менее весёлом варианте.

На уроке труда: — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт? — Нет проблем, она уже там!

Врач у постели умирающего. — Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? — Ну, лет двадцать. — Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

В партере: — Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! — Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук...

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

— Во поперло так поперло! — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Конферансье в филармонии:
- Берта Гинзбург ... Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Одесский привоз.
- Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.

- Соня, тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
- О моём муже?!
- Ну да... Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

- Эх залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

- Изя, ну как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

В одесской библиотеке:
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- "Му-му" таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

http://www.delfi.lv/news/national/politics/latviesu-valodnieki-lemusi-ka-turpmak-jasauc-solsberi-pilseta.d?id=50507349

Да, это уже анекдот

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....

После реструктуризации русская команда выглядела так:

- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает безпричинную агрессию...
Вчера я с друзьями был в сауне и выпили 4 бутылки водки, а жена дома выпила 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой!

Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

У семейного врача лишь два вопроса для больных: «Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?»

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я пока до такого возраста не дожил.

Следующий "анекдот":
сегодня (октябрь 2018 года) получаю две уззини от СГД,
датируемые 2018 годом, подписанные Илзей Цируле (царствие ей небесное!)

Ну подумаешь не ту электронную подпись прицепил секретариат.

Подумать-то можно, но ведь это ДОкумент.
Попробуйте к своим отчетам прицепить что-то не то!
Чо вам СГДа скажет?!

Vajadzētu pajautāt VIDam - vai viņi jau ar debesu valstību ir saistīts?

Uzziņa no Aizsaules...

Savā laikā apstrādājot ienākošos iesniegumus pa faksu, saņēmu iesniegumu ar tekstu "Lūdzu anulējiet manu pieslēgumu, sakarā ar manu nāvi..." Kājas palika aukstas. Fakss no Aizsaules...

Tur jau ne tikai kājām jāpaliek aukstām

Знаете ли вы, что если из 78 бочек вина вычесть ваш возраст и прибавить 40 ящиков яблок, то получится ваш год рождения!

*******
- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее