Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

Жена — мужу: — Дорогой, на днях должна приехать моя мама... — Может, мы сможем её приютить? — Да сколько ж можно ютить твою мать?!

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости. Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с коллегами они ползают от смеха.

Блондинка хвастается подругам навороченным смартфоном. — Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси. На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают: — А где тот, сломался? — Нет, мы с ним вчера поругались.

Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. — Ведь сегодня их праздник — международный женский день...

Что за день пятница 13? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.

Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!!!

- Ещё два блинчика ... и расходимся!!! -
шептали Юльке швы на юбке .

Nu lūk! gribēju sacept pankūkas.....

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как Британия выходит из ЕС

Налоговый инспектор: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Бабка у подъезда: "А мой внук завёл блох в свитере".
Внук: "Бабушка! Не блох в свитере, а блог в твиттере."

Только дилетанты полагают, что пьянство — это дело незамысловатое: — Наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

В полиции.
Постадавший: "С недавнего времени я стал получать письма с угрозами."
Полицейский: "Анонимные?"
- Нет, подписанные.
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

Šī nu gan vairs nav anekdote, bet dzīves īstenība

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: — Ты кто? — Муж. — О, не узнал, рогатым будешь.

В пожарной части звонит телефон: — Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. — Вам следует позвонить в полицию. — При чем тут полиция?! Ему лестница нужна.

Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому—то лучше.

Надпись на дверях венеролога: — Не все женщины одинаково полезны.

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Если блондинка много думает, у неё начинают чернеть корешки волос.

Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

Моя жена по знаку зодиака весы, по весам — телец.

Очередь. — Пустите пожалуйста, мне только спросить. — Ты офигел? Это банкомат!

Нынешняя борьба правительства с бюджетом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу. — Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте баранов в обратном порядке.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно... Это я погладила...

Подруга рассказывает: — Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»... Знаешь — за 30 лет ничего не изменилось!!!

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка… — Где? На жопе?? — Боже! Разве есть такое слово? — Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!

Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.

Это неправда, что после того, как выпьешь, женщины становятся красивее. Мне жена после этого, когда прихожу домой: "Явился, красавчик!"

Один хороший анекдот — это несколько минут, отнятые у рабочего времени.

современное образование и альтернативная математика:

https://www.youtube.com/watch?v=WvwAT3xsTUo&feature=youtu.be&fbclid=IwAR0nZFX6h-zcRRxMOg0x9wZHACw9VSF15d6BBBBpVe8Rvat-KV-dF_2VFjI

Это Вы про предстоящую сертификацию бухгалтеров?

скорее про проверки от СГД и нынешнюю ситуацию с некоторыми законами о налогах