Своим нелёгким трудом прикмахер создаёт для женщины много радостей, дополняя природные недостатки.

Читаю договор между членом правления и учредителем, одна персона (Договор сам с собой). Ja Pilnvarnieks, uzzina par Pilnvarotāja nāvi, jau ir iesācis vest viņam uzdoto lietu, tad viņam ir nevien tiesības, bet arī pienākums rūpēties par to tik ilgi, kamēr mantinieki nav devuši rīkojumu.
И после смерти нет покоя

"Грела горло над врёной картошкой и обожгла бёдра."

https://press.lv/post/nevydumannye-istorii-110

Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо
**
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
**
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
* * *
— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
**
— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
**
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально…
**
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
* * *
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
**
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

https://press.lv/post/vo-vremya-komendantskogo-chasa-mozhno-vygulivat-sobaku-vozle-doma

комментарий понравился

Во время комендантского часа Шарик из многоэтожки гулял с соседями за вечер столько, что уже при звонке в дверь, прятался под диван

Лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек, которые ловят им мух, и ещё - у депутатов.

Не все мужчины, которые любят надевать женские чулки – извращенцы. Есть и просто – грабители.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

Заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал “Бам!”, сын сказал мне: "Ровно 17:45"

Вот это 100% факт!

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

"Здесь взрослых НЕТ!"

https://press.lv/post/russkoyazychnyh-v-latvii-predlozheno-nazyvat-po-novomu-kak-imenno/

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко — сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!
Вот он, поводок XXI века!

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог…
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»

— Дорогая, ты где?
— Еду в пробке…
— Чё, длинная пробка?
— Не знаю. Я первая еду…

Ссора в сети:
— НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!…
— Не повышай на меня шрифт!!!!!!!!!!!!!!
— Не тыкай в меня своими восклицательными знаками!

Как объяснить подруге, что он не старый, а винтажный ?

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Ела торт. Вспомнила, что не ем сладкого. Посолила.

Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.