- Я восхищен вашими отошениями. Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Мечта всех женщин, что греха таить... убраться дома с кнопкой «сохранить»!

Конечно, у каждого есть свои недостатки. Например, у меня недостаток денег.

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количетво совещаний.

- У тебя такой замученный вид... Тебя нужно показать врачу...
- Нет, меня нужно показать пляжу и морю...

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа

Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай…

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

— Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор?..

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

Новая диета для снижения веса: есть можно всё… Глотать нельзя…

Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику

https://mixnews.lv/lady/2023/11/01/luchshie-tsitaty-o-roditelstve-i-katya-bez-yumora/

А вот тут - не согласен. Его можно переоценить. И не говорите, что никогда этого не делали!

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

https://mixnews.lv/fun/2023/11/23/zavtra-segodnya-stanet-vchera-nu-i-shutochki-u-vas-lingvisticheskie/
«Завтра сегодня станет вчера»! Ну и шуточки у вас лингвистические
Читайте и улыбайтесь.

- Путь к инфаркту значительно приятней, чем бег от него.
- Трудно быть вежливым, когда оппонент прав.
- Всегда находил единомышленников, когда смеялся над самим собой.
- Если очень не хочется, но надо, то необязательно.
- Если тело погрузить в воду, то оно становится чище.
- Сужая рамки, можно дойти до точки.
- Всю жизнь занимался тяжёлым физическим трудом – рыл ямы другим.
- В борьбе с самим собой нередко побеждает слабейший.
- Каждый камень, лежащий за пазухой, со временем переходит в печень.
- Мало знать себе цену – надо ещё и пользоваться спросом.
- Мало уметь вести себя, надо ещё знать – куда.
- Будь оптимистом: считай, что надежды разбиваются к счастью.
- Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
- Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь, о чём помнил…

Дожили! На заборе написано неприличное слово и приписано «16+».

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.

А вот тут я не согласен! Не представляете, сколько раз просил жену: "Овсянку хочу!". Главное - убедить, что расплавленное слоем сливочное масло не есть - источник холестерина!

Плоские шутки хороши тем, что они очень экономно укладываются в голове.
Человек только тогда чего-нибудь стоит, когда его нельзя купить.
Человек тоненького ума.
Любители лёгкой жизни обычно быстро становятся профессионалами.
Чтобы иметь ангельский характер, надо обладать дьявольским терпением.
Когда замерзает совесть, самое время греть руки.
Взял себя в руки и … испачкался.
Экзаменационный билет лежал и думал: "Пусть кто-нибудь меня только тронет – отвечать будет!"
В поисках золотой середины не доходите до крайностей.

- Зачем бороться со своими недостатками, когда вокруг столько чужих!
- Плохо быть бездушным – нечего продать дьяволу.
- Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.
- Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык.
- Мало быть хозяином слов, нужно их иногда выводить на прогулку.
- Кто же пустит голую правду в приличное общество.
- Пока рука руку моет, пачкается совесть.
- Все средства хороши, но наличные лучше.
- Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие?
- Деньги приходят и уходят, уходят, уходят…

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы… А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!