Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ: "Вдруг чё случится ... А я раз - и спокойная!"

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

Не слушайте других. Вы самая красивая.
В своей весовой категории.

Если я вам не нравлюсь - это нормально. Не у всех хороший вкус.

Вместо того чтобы клянчить у мамы в магазине: "Купи - купи!", надо говорить: "Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Как я пытаюсь похудеть:
1. Покупаю 1 % кефир.
2. Выпиваю 1 глоток.
3. Убираю в холодильник и забываю о нём.
4. Нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог.

Свою депрессию я ловко исцелю...
пускай калории считают себя сами,
а я конфеты шоколадные люблю,
и это, кажется, взаимно между нами.

Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, каково это - когда ты решила не отвечать на сообщения, а он их не пишет.

Мама говорила "таких будет целый десяток". Осталось шесть.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что—то скачивает...

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

- Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
- Или.

Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками.

- А вам что больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?
- Да мне лишь бы хорошо пропотеть!

Купила шорты, торт, скакалку
вино, кроссовки и икру
теперь то прыгаю, то плачу,
то жру.

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик ...

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе" и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый".

Очередная проблема женской половины:
скоро лето, а раздеться не во что.

Кто не любит вина, женщин и веселья, так тому и надо!

Внешность обманчива, особенно хорошенькая.

- А ты за меня по любви замуж вышла, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

А вот тут не согласен. Познакомился с Вией Артмане в 1987 году. Подозреваю, что ей было немножко больше 30-ти. Cepuri nost!

В душе или в паспорте? В паспорте ей тогда было 58.

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

Написала себе на холодильнике:
"ЗАВТРА БРОСАЮ ЕСТЬ СЛАДКОЕ!"
Каждое утро читаю и думаю:
"Хорошо, что завтра, а не сегодня ..."

Никогда не понимал фразу "Мы не ищем легких путей". Так поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути – вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально!

Учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

— И зачем тебе это филологическое образование? Все равно будешь сидеть на кассе в магазине.
— С филологическим образованием я не буду сидеть "на" кассе. Я буду сидеть "за" кассой!

Чтобы хорошо выглядеть летом на море, с января начала откармливать спою лучшую подругу, с которой поеду.

— У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
— Да ты, блин, романтик!

Просыпаюсь сразу уставшим, чтобы зря не тратить время.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но не выбодрило.

С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.

Твоя жена идеальна? Смирись!

Говорят, что деньги развращают. А мои — такие скромные!

- А как вы депрессию лечите?
- А она у меня не болеет.

В молодости вёл активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывал, жил с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старался! В старости накрыл склероз…

У больного было настолько повышенное давление, что на нем взрывались комары.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: "Успокойся".

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счет налогов, на которые ты не скидывался.

Перед тем, как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

В работе есть один скрытый минус: на ней нужно работать

У неё хватило наглости приготовить ужин в той же кастрюле, которой она меня била

Жена просила разбудить. Поставил ей на телефонный будильник звук блюющего неподалеку кота. Такого бодрого подъема ещё не видела эта квартира

Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

Все советуют почитать Анну Каренину. О чём она вообще пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис:
"Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки,
для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав,
снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам,
разводит руками и говорит:
— А больше нету!

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

Мама акушер-гинеколог. Приходит недавно после суток и рассказывает: операция, плановое кесарево сечение, хорошая женщина. На животе большая татуировка в виде дракона. Долго на неё смотрели, интересно же. Операция. Здоровый малыш, всё прошло хорошо. Начинают зашивать. Кто бы знал, что этот дракон их так достанет. 40 минут соединяли ему все лапки и хвостики, а то не красиво же будет!

10 забавных фактов:
1.Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь точно сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать через нос, если твой язык высунут.
4. Ты только что попробовал выполнить номер три .
6. Когда ты попробовал выполнить третий номер, ты понял, что можно дышать и так, но при этом ты похож на собаку;))
7. Теперь ты улыбаешься, потому что мы тебя разыграли.
8.Ты пропустил пункт номер 5.
9 . Ты только что проверил, есть ли здесь пункт номер 5.
10 . Когда ты улыбаешься - ты становишься добрей и красивей.
Поделись улыбкою своей и она к тебе ещё не раз вернётся!
Хорошего дня.

4. Ты только что попробовал выполнить номер три..... и далее по списку...

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь.

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

В детстве я очень боялся алкоголиков. Теперь я вырос и понял, что мы ничего плохого не делаем.

Муж - он как кость: И бросить жалко, и съесть нельзя, но грызть можно бесконечно.

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Как же сложно заснуть, зная, что в холодильнике мёрзнет еда. (Это – про меня )

Купила умные весы. В субботу утром поехала к родителям. Получаю на телефон результат – 59 кг. Изменяет, гад!

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: Храни вас Господь, жирненькие мои.

Табличка в кафе:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто пообщайтесь с тем, с кем пришли"

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь поисковик постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Героиня сказки "Морозко" Настенька врёт что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфушечка-душечка - говорит правду: вся замёрзла, замуж хочу. И что? С позором отправлена домой. Какой вывод я должен сделать?

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Галю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Подскажите, как улыбаться, чтобы было понятно, что я улыбаюсь, а не навожу порчу?

Лично мне кажется очень подозрительным, что врачи, работники самой гуманной в мире профессии, используют в своей работе латынь — язык, считающийся мертвым.

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет, и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.

Чему научили нас бегемоты? Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

Когда телефон был привязан к стене, люди были свободны.

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.

Умные весы меняют свои показания в зависимости от пожеланий хозяйки.

— Мой будущий зять, с радостью даю согласие на то, чтобы переложить руку моей дочери из моего кармана в твой!

В цирк пришел на работу новый укротитель.
Но тигры быстро раскусили замену.

Законопослушные живут по правилам, которые устанавливают непослушные.

На выходные передали 30 градусов. 15 в субботу, 15 в воскресенье.

У вас заканчивается лето, продлевать будете?

Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.

У меня последнее время проблемы со зрением — не вижу ничего хорошего…

Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.

Народная примета: есть на ночь – к обновкам

Отдых — это когда устаёшь в красивом новом месте.

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния

Является ли каша в голове пищей для ума ?

Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

- В порочных связях не замечен.
- Что, никогда и ни разу?
- Говорю же - не замечен!

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз. 40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в …, лучше бы не знал их никогда.

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно — сильно пригодилось?

Вопрос? Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в толоках - всё еще является женщиной с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной?

Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошки умнее и поэтому не поддаются дрессировке.

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Почему нервные клетки нельзя заменить на спокойные?

Мужчина попадает к врачу в трёх случаях:
1. Привела мама.
2. Привела жена.
3. Привезла реанимация.

- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а перестать как?!

Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь! ".

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на свое отражение в зеркале, и не впасть в депрессию.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей: Теперь сидим, ждем, пока нас заберут.

Мои коты очень коварны! Когда голодные: - О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу... А когда сытые: - Слышь ты, женщина, ты кто такая ваще? ... а ну смылась с нашего дивана...

Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.

У меня проблемы с памятью. Память хорошая, отсюда и проблемы.

Бог дал тебе мозги, чтобы думать, какое платье надеть вечером, к новым туфлям, а ты все время думаешь, как жить дальше. Не надо так.

Покрываю покрывало покрывалом, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Моя лень, как число 8. Когда она ложится, то становится бесконечной.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях

- Как вам удалось стать обладателем черного пояса по карате ?
- Я редко стираю.

-Вы видели ГОЛУБЕЙ ?
-Чем кто ?

Попросила у золотой рыбки отдых на СЕНЕ... А так хотелось в Париж !

Как называется страна, где нет пони ?
БесПОНЯТИЯ