ой, забыл, что я в Анекдотиках!

http://prikol.i.ua/view/722974/

It sevišķi patika:

"Правила поведения на танцевальных вечерах"

Уржалась

это тоже того стоит http://prikol.i.ua/view/723740/

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "

- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?

- С чего ты это взяла?

- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Паша предлагает Маше:

– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!

– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Sarunājas divi grāmatveži:

- Mans suns ļoti atgādina mūsu nodokļu inspektoru.

- Kādā ziņā?

- Visu laiku kaut kur rokas, skatās manī gudrām acīm un paskaidrot neko nevar!

Saniknots vīrietis nodokļu inspekcijā:

- Jā, man ir kustamais un nekustamais īpašums! Kustamais ir būdiņa laukos, kas pārvietojas katra lielāka vēja laikā, bet nekustamais – paralizēta vecmāmiņa!

VID inspektors jautā direktoram: "No KĀDAS GAN naudas Jūs kā direktors dzīvojat, ja saņemat tikai minimālo algu?"

Direktors atbild: "Ķeru zivis."

Ja Jūsu grāmatvedis maksā visus nodokļus, lai viņš savu algu saņem nodokļu inspekcijā!

– Direktor, kad es beidzot tikšu atvaļinājumā?

– Atvaļinājumā, atvaļinājumā… Izlaidušies visi esat! Jūs, piemēram, visu vasaru esat sēdējis pie vaļēja loga. Ko jūs vēl gribat?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Детские стишки-просто жесть...:-<

Lidmašīna. Sarunājas divi piloti.

- Ei, Mihail, te baigās gaisa bedres - laikam lidojam virs Latvijas ceļiem.

Padotais atnāk pie priekšnieka:

- Ja jūs man nepaaugstināsiet algu par 100 latiem, es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 200!

Ceļu policists aptur advokātu. Advokāts momentā viņam pie deguna piebāž diktofonu un saka:

- Viss, ko jūs teiksiet, tiks izmantots tiesā pret jums!

Ceļu policists, aizdomājoties, jautā:

- Šitais verķis tikai skaņu ieraksta vai arī video?

- Tikai skaņu ieraksta!

- Nu tad...

Ceļu policists parāda vidējo pirkstu:

- Laimīgu ceļu.

Когда смотришь на то, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, понимаешь, что есть животные переднеприводные, и есть- заднеприводные.

"Ķeru zivis."

- Vai jūs dzerat dežūras laikā?

- Nekad. Ja nu vienīgi atnāku uz dežūru jau piedzēries.

Baņķieru mīļākā dziesma -"Tava māja, manā azotē!"

Divi ceļu policisti iebrauc kokā.

Viens saka:

-Uh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!

Мойше купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел издох.

— Ну, тогда верните мои 100 долларов.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил крестьянин.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла.

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойше:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.

— И, что, никто не протестовал???

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

В Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский в киоске продает журналы, и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!

— Откуда?!

— Из тюрьмы!

— А меня туда не сажали.

— А фотография?!

— А, фотография — это я играю на арфе, но с той стороны.

— А почему ты такой тоскливый?!

— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?

- Ты куда?

- Покурить...

- Тебе компания нужна?

- Ага, нефтяная...

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И

ШИКАРНОЙ!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать

ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через

козлов...!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.

Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.