Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Klubs (jautājumi, novēlējumi, domas)
НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ Uz tēmu sarakstu
Atbildes (5896)
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Это так мой шеф говорит
Это так мой шеф говорит
Brita 13.09.2012 20:51
1868 ziņojumi
1868 ziņojumi
Mūsu valsts skārba realitāte
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропи%%он".
Спрашивайте у начальства
Спрашивайте у начальства
Живу в достатке: всё достало…
Tikai šodien
Japaina 16.09.2012 21:02
10269 ziņojumi
10269 ziņojumi
Diēta:
No rīta: rīsi.
Pusdienās: rīsi.
Vakarā: vairs nerīsi.
No rīta: rīsi.
Pusdienās: rīsi.
Vakarā: vairs nerīsi.
Dinaro 17.09.2012 10:44
8241 ziņojums
8241 ziņojums
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё и жрать просят!
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей / воображаемой кошкой.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, игнорирует Вас, Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивное состояние - ваша кошка Вас не ценит и не считается с Вами.
Шизофрения - Вы слышите как кошка говорит внутри Вас.
Шизофрения, отягощенная комплексом превосходства - Вы считаете, что кошка внутри Вас несет какую-то ерунду.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Нарциссизм - Вы уверены, что кошка без ума от Вас.
Мономания - Вас интересует только то, что подумает Ваша кошка.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей / воображаемой кошкой.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, игнорирует Вас, Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивное состояние - ваша кошка Вас не ценит и не считается с Вами.
Шизофрения - Вы слышите как кошка говорит внутри Вас.
Шизофрения, отягощенная комплексом превосходства - Вы считаете, что кошка внутри Вас несет какую-то ерунду.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Нарциссизм - Вы уверены, что кошка без ума от Вас.
Мономания - Вас интересует только то, что подумает Ваша кошка.
Sof_b 18.09.2012 09:26
1927 ziņojumi
1927 ziņojumi
Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…
Dinaro 18.09.2012 09:54
8241 ziņojums
8241 ziņojums
Dinaro 18.09.2012 15:05
8241 ziņojums
8241 ziņojums
Japaina 18.09.2012 16:44
10269 ziņojumi
10269 ziņojumi
...Потом конец света… потом Новый год…
21.12.2012
21.12.2012
A little old lady went to Fareway to buy cat food.
She picked up four cans and took them to the checkout counter.
The girl at the cash register said, "I'm sorry, but Jim says we cannot sell you cat food without proof that you have a cat. A lot of old people buy cat food to eat and the management want proof that you are buying the cat food for your cat."
The little old lady went home, picked up her cat and brought it back to the store. They sold her the cat food. The next day, she tried to buy two cans of dog food. Again, the cashier said, "I’m sorry, but we cannot sell you dog food without proof that you have a dog. A lot of old people buy dog food to eat, but Jim wants proof that you are buying the dog food for your dog."
So she went home and brought in her dog. She then was able to buy the dog food.
The next day she brought in a box with a hole in the lid. The little old lady asked the cashier to stick her finger in the hole. The cashier said, "No, you might have a snake in there."
The little old lady assured her that there was nothing in the box that would harm her. So the cashier put her finger into the box and quickly pulled it out. She said to the little old lady, "That smells like shit."
The little old lady said, "It is. I want to buy three rolls of toilet paper."
Don't mess with old people.
She picked up four cans and took them to the checkout counter.
The girl at the cash register said, "I'm sorry, but Jim says we cannot sell you cat food without proof that you have a cat. A lot of old people buy cat food to eat and the management want proof that you are buying the cat food for your cat."
The little old lady went home, picked up her cat and brought it back to the store. They sold her the cat food. The next day, she tried to buy two cans of dog food. Again, the cashier said, "I’m sorry, but we cannot sell you dog food without proof that you have a dog. A lot of old people buy dog food to eat, but Jim wants proof that you are buying the dog food for your dog."
So she went home and brought in her dog. She then was able to buy the dog food.
The next day she brought in a box with a hole in the lid. The little old lady asked the cashier to stick her finger in the hole. The cashier said, "No, you might have a snake in there."
The little old lady assured her that there was nothing in the box that would harm her. So the cashier put her finger into the box and quickly pulled it out. She said to the little old lady, "That smells like shit."
The little old lady said, "It is. I want to buy three rolls of toilet paper."
Don't mess with old people.
Коротюльки
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Мужчина без денег - это подруга!
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит.
Закон соцсетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.
Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!
Если я решил ни чего не делать - меня уже не остановить...
Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"
Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Мужчина без денег - это подруга!
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит.
Закон соцсетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.
Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!
Если я решил ни чего не делать - меня уже не остановить...
Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"
Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
Dinaro 19.09.2012 10:44
8241 ziņojums
8241 ziņojums
Yes!
Технолог, эт уже не анекдот, а притча 
Лес я знаю... Секс люблю...
Технолог, эт уже не анекдот, а притча
Но - согласитесь, притча с хорошим юмором,
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt