О бухгалтерах

Анекдоты о бухгалтерах

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:

- Сколько месяцев в году?

Другой такой же не задумываясь отвечает:

- Десять с НДС.

Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:

1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:

- Что за шляпа?

- Да вот... купил в командировке.

- Отчет не пойдет - переписывайте.

Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.

Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.

- А где же шляпа?

- А она там, только фиг ты ее найдешь!

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".

На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."

На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."

После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....

Директор - сотруднику кадрового агентства.

- Мне нужен главный бухгалтер!

- Какие требования Вы предъявляете?

- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...

- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов!

- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и пост