# •Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

# •Говорят, от бессонницы хорошо помогает,когда начинаешь считать баранов…Коля,Леша,Витя,Саша,Илья,Стёпа..

# •Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? – Да просто пипец, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий.

# •порой приходит время, когда нужно избавляться от всего старого, чтобы появилось место для чего-то нового.

# •Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое)

# •Мдааа…Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак….

# •Люди посылают письма счастья,а счастье посылает людей.

# • Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…

# • Ночью никогда не спит…странная…Строгая,наверное красивая…Вечная…Не хватает вдохов…Задыхается…Она пишет,что счастливая…Притворяется…

# • Истинная любовь как привидение-все о ней говорят,но никто её не видил))

# • У неё любовь всегда была мрачная и безответная,с истериками по ночам и воем в подушку…

# • Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется “Уже наху... не надо”..

# •Ты веришь в любовь с первого взгляда?…Или мне еще раз пройти мимо?…)

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.Он громко спрашивает:-Ба,а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? -Четыре. Внук:-А третью?

Мужчины как обувь......Хочется купить сапожки на шпильке...а попадаются одни валенки

Дочери 2 года. Вежливая ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.

Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит.

- Моня, позястя, лапатку поиграть?

Мальчик не дает.

Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.

Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку:

- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.

- А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь".

- А твой... это кто?

- Ну... Внутренний голос.

Женщина:

- Какого чёрта вы делаете в моей постели?!

- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- Внучок, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Школа через 20 лет. Оценка преподавателя на реферате, скаченого из Интернета:

Многа букаф. Ниасилил. Низачот.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

- Правильно. А что ещё она выполняет?

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!!!

Дорогая, ты не болванка, а блондинка. Запомни это! А лучше запиши

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают..

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой...

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Короче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.

- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: ""Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.""

Подпись.

-” Кстати, как зовут вашу жену?”

- Да не надо писать её имя, напишите просто – ""ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ""…

- Как дела у вас на фирме?

- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и

матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь

получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве

сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает

радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Бабайка с перфоратором

Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года 3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам бабайка через стену лезет!" Еле успокоили.

После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, - самому страшно стало