Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,

свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:

- $уйня, выходи! Давай пиво пить!..

Никто не отвечает. Ежик снова:

- $уйня, выходи!

Опять никто не отвечает. Ежик опять:

- $уйня!

Наконец высовывается недовольная морда и говорит:

- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!

- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:

- Вас ис дас? Вас ис дас?!

А ему второй, зажав нос, отвечает:

- Да-с, из вас. Из вас.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:

- Слон, ложись быстрей!

Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:

- Офигенный бутерброд получился!!

НР в отеле заграницей заходит в лифт. Лифтер спрашивает:

- Down?

- Сам ты даун, козел!

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

70-е годы. Была у дяди Миши машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.

- Слюшай, подвези меня!

- А тебе куда? - спрашивает д.Миша.

- Мине сюда, до остановки за углом!

- Так пешком быстрее! - недоумевает д.Миша.

- Эээ! Я тебе 10 рублей дам!

В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.

- Садись, - соглашается д.Миша.

- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"

- И все?

- Все!

- Поехали! - решил д.Миша.

Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".

Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает д.Мише и идет к девушке. Как и договорились по сценарию д.Миша произносит:

- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?

Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:

- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.

И собирается идти дальше. НО ТУТ д.Миша продолжает:

- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!

Гиви посмотрел на "блондынку", на д.Мишу, опять на "блондынку"...

Отдавая д.Мише 100 рублей, он тихо произнес:

- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

Встречаются двое учёных - старые друзья: "Привет, как дела?" "Да вот, докторскую диссертацию защитил!" "Ух, ты! И как название?" "Да ну, длинное..." "Ни чё, давай, говори..." "Ну, ладно: Общий вероятностный анализ целесообразности и необходимости использования клавишных музыкальных инструментов культовыми служителями первичного духовного сана на внеплановых церковных праздниках" "Вот это ДА! А короче можно?" "Можно - на х.. попу баян!"

Подруга лежит в роддоме, скоро рожать. Звонит мужу

- Купи заранее, пока время есть, пару упаковок памперсов. На 3-6 килограмм.

- Ну нифига же они сруть!!

- Это вес РЕБЁНКА, идиот!!!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло..

Семья ждет гостей. Жена суетиться по кухне, а муж в трусах по квартире разгуливает. Жена ему- "Одевайся, скоро гости придут"

Муж- "Не буду одеваться! Пусть посмотрят какой я худой из за того что ты меня плохо кормишь!!!"

Жена- "Ну ты тогда и трусы снимай- пусть видят за что тебя кормить..."

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”

Истинно мужской ответ: стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

Вась, пойдем выпьем.

- Не могу у меня жена злая, бить будет.

- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".

Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.

- Ну что скажешь?

- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

- А это что за салат? - А это по моему личному рецепту! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»!

“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”

на днях получил письмо:

ДОБРЫЙ ДЕНЬ ДМИТРИЙ

СРОЧНО

СЕГОДНЯ ПЫТАЛСЯ ПОЛУЧИТЬ ДЕНЬГИ ПО КАРТОЧЕ, ДЕНЕГ Я ТАК И НЕ ПОЛУЧИЛ, ТАК ЕЩЕ И БАНКОМАТ СОЖРАЛ КАРТОКУ И ВЫДАЛ МНЕ ЧЕК СО СЛЕДУЮЩЕЙ

ФОМУЛИРОВКОЙ:

"КАРТА БЫЛА ИЗЪЯТА ПО ТРЕБОВАНИЮ БАНКА, ВЫДАВШЕГО КАРТУ"

ЧТО ЭТО МОЖЕТ ОЗНАЧАТЬ?

ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?

СОЖРАЛ КАРТОКУ

валнавался чел... такое нервное потрясение пережить...8-)

Наш начальник такой душка!!!!Ну всех задушит....