- Зачем тебе спирт?

- Струны протирать

- Какие струны?!

- Струны души!

Иногда мужа от меня трясет- все таки я- потрясающая женщина!!!

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Hi. Where are you from?

- Hi.I from Egypt. And you?

-I from Zimbabwe.

- pizdish.

- chestnoe slovo

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка!Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.:-x

Если в офисе скучно,

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном

5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».

7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…;-)

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,

интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать

с манекена эти

самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:

"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Для девушек:-x История не про меня! Нашла, где-то на просторах интернета! =)

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.

По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед

посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

Из протокола

В порыве страсти я укусил её за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью

Звонок в Службу Персонала:

- Я по вакансии "Программист".

- Очень приятно! На каком языке умеете грамотно писать?

- На русском.

(пауза)

- А стаж работы есть ?

- Есть.

- Сколько лет?

(пауза)

- А что, это так важно?

- Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата.

(пауза)

- Мне 27...

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

фразы из школьных сочинений...

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Древнейшая на земле профессия – это проститутки.

Другая древнейшая профессия – это воры.

Третья древнейшая профессия – это депутаты... Как симбиоз первых двух.

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:

- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:

- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!

Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:

- Я воспитан без авторитарного давления!

Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:

- Я плачу за мед!

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это

дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Вопросы, на которые сложно дать односложный ответ

- Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

- Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

- Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

- Что считают овцы, чтобы заснуть?

- Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

- Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

- Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают

к сковородке?

- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он

носит свои красные трусы поверх штанов?

- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,

улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные

ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом

можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.

А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить

бутерброд и уронить ее?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы

пригласить танцовщицу повыше ростом?

- Зачем камикадзе надевают шлемы?

- Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

- Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

- Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

- У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

....................

..........

- Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

- Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

- А что значит - девка хоть куда?

- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

- Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

- И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

- Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

- Как выглядят окна Windows с обратной стороны?

- Какова скорость темноты?

- Можно ли бить лежачего лежачему?

- Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

- Что мешает плохим танцовщицам?

- Какая крыша не любит быстрой езды?

- Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?

- Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?

- Чем отличается обычный человек от нормального?

- Победа над собой - это победа или поражение?

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?

- Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?

- Почему в общественном туалете пахнет подъездом?

- Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?

- А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим)

- Является ли каша в голове - пищей для ума?

- Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

......................