- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер - это что?

Разговор двух заядлых интернетчиков:

- Слышь... это... www.zarplaty.net

- www.kak.vsegda.net

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu

- www.pesh.com

Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина: -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.

Англичанин говорит:

- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...

Итальянец:

- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...

Русский говорит:

- А я куплю 10 пачек анальгина!

- Зачем?!

- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью

- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

- И что?

- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:

-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."

Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:

Кот – коту:

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

- Девушка, принесите пасту!

- Дома зубы почистишь!

- Вообще-то, паста - это варёные спагетти!

- Господи, чем только люди зубы не чистят!

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

- ???

- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

С подругой у меня засиделись.

Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась,

чем попало, проволокой, ночью не видно.

Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась,

а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но старания было на Нобелевскую премию.

-Батюшка, скажите, а презерватив это одёжка или обувка?

-Это, сын мой, херомантия.

Две блондинки летят в самолёте:

- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

- Дура, он же ими машет!

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

Эту забавную историю мне рассказала подруга.

Дело было так: мама моей подруги ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось.

Так вот, мама подруги набирает номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания и оператор сообщает, что машина уже подъехала номер машины такой-то, цвет - голубой металлик. Она (мама подруги) выходит, видит машину, обходит вокруг машины 3 раза, но так в неё и не садится. Водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает:

- Вы такси вызывали?

Женщина у него спрашивает в ответ:

- Так это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

Мужчина краснея, говорит: "Садитесь" и увозит её в пункт назначения

Если в доме стало тихо - это значит, что ребенок…

-Моет руки в кошачьей миске.

-Наполовину торчит из стиральной машины.

-Черпает воду из унитаза со словами “Кукла пить хочет”.

-Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.

-Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.

-Проверяет - не поселился ли кто в розетке?

-Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.

-В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.

-Смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли…)

-Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.

-Складывает что-то в помойку… (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи… А сколько продуктов туда сплавил… Кстати, однажды он выкинул туда ключи - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то… Век бы не нашли!)

-Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)

-Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке…)

-Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится).

-Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - “Порядка в доме нет!”)

-Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа - “Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе”).

-Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть.

-Прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу.

.....

....

-Разлил где-то воду, скорее всего - на диван… И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: “Ой - мамочке будет мокро спать…” (Продолжая размазывать и поливать).

-Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты… Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.

-Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

Dinaro,если не секрет,это Ваш ребёнок так развлекается?

Дык, это Ира ВСЕ дети так развлекаются....