Чем больше цифр, тем больше не надо.

Начало - полдела, конец - всему голова!

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я

ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю

в лоб!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде

соли.

Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году

плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают

нормальных, здоровых детей!

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не

будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы

Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже

не животное

Девочки, наматывайте на ус

Некоторые еще разговаривают при наличии очков

Точно так же как деньги, течет время

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично

Есть в Читинской области минеральный источник КУКА ( ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают.Название водички - КУКА (ударение тоже на А)

Поздняя осень... Два часа ночи...Малопосещаемый ларёк...Сонный продавец (женщина лет 45)...Одинокий покупатель (мужчина)...

Покупатель , постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:

-КУКУ-

Продавец, не полностью проснувшись:

-КУ-КУ-

Покупатель, настойчиво:

-КУКУ!!!-

Продавец:

-Чо, в два часа ночи раскукукался-то?

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем "это" делать?

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается

— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится

— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"

— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти

— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды

— ходить из стороны в сторону во время разговора

— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев

— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там

— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить

— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку

— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен

— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго

— набрать номер и забыть, кому звонишь

— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки

— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его

— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода

— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

— обходить трещинки на асфальте

jā, šis tas par mani

tikai man nav navigatora, tāpēc es sarunājos ar mašīnām

Man ar` nav navigatora

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница. Попался ей один из вопросов: "Пружины".

Ну, что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая ее на тройку, спрашивает: "Какие же у пружин недостатки?"

На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: "Скрипят!.."

Kā man stāstīja draudzenīte: LLA eksāmens, students izvelk biļeti, jāstāsta par zamšādu. Pēc dziļdomīgas pauzes atskan pirmais teikums: Zamsis ir mazs zvēriņš....

Буду медведем...

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только

спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь

тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий

орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим

справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь

любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши cвоевольничают, ты

прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Притча!

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.

Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще...

Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он, видите ли, на ПАПУ похож!!!

Ты всегда делаешь из мухи слона. -Да я вообще волшебница !

Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбранны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это ВАМ! Но нужно только купить у нас утюг и фен!

Не лезь не в своё дело

Сегодня решил порадовать жену - сварить компот. Больше ведь ничего варить не умею.

Сварил. Решил выкинуть ягоды. Взял кастрюльку, дуршлаг, пошёл к раковине, слил компот. Потом долго стоял и думал.

Что курили составители???

Учитель физики недавно показала задачи из сборника.

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.

Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.