Вот тёща жарит колбасу,

С работы зятя ждёт.

А под ногами у неё

Мяучит рыжий кот.

Она его и так и сяк

Пытается прогнать,

Но кот упрямый как осёл,

Не хочет уступать.

Вот он вконец её достал,

Она его метлой,

И с гордо поднятым хвостом,

Ушёл котяра злой.

Вот зять с работы прикатил,

И сел за стол пожрать,

И тёща зятя начала

Обедом угощать.

А кот уже как тут и был,

Мурлыкает, орёт,

И зять, погладивши кота,

Кусок ему даёт.

Вот кот сошмякал колбасу,

И вдруг, как застонал!

Закашлял, выпучил глаза,

И замертво упал!

- Меня хотела отравить?

Ей зять задАл вопрос,

Сгрёб всю посуду со стола,

И треснул тёще в нос.

А тёща рухнула на пол,

Не удержав свой вес,

Котяра лапу вверх поднял

И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"

Коль стихами заговорили...

ИСПОВЕДЬ ОДИНОКОГО МУЖЧИНЫ

Так хочется хорошего, что вкусно греет душу!

Свинины в сладком соусе, вареников и суши,

Филе морского окуня, рапанов, мидий в кляре,

И коньяка французского, и плова, и хинкали.

Так хочется прекрасного, что жарко греет тело!

Мулатку да японочку – и в койку. И за дело…

В мечтах оно конечно – отрадная картина,

А в жизни только водка и надувная Зина.

(с)

- Непрааааавильно ты, дядя Федор, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб СЕБЕ приятней было...

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус. ...ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Dolce&Gabbana",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убиться об стенку.

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суkи.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!

-Помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками?

-Да-да, какой ерундой только не занимались, пока компьютеров не придумали;-)

Признайтесь, Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта посильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?8-)

Да8-)

Правила подсчета калорийности

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это что-то не содержит калорий.

2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.

3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются

несладким чаем.

4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы

съедите меньше, чем этот кто-нибудь.

5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается -

будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от

депрессии.

7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они

улетучиваются.

8. Шоколад Сказки Пушкина считается пищей духовной!

9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания

пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного

процесса.

10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом

взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и

фисташковый крем.

11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы

тепла

-Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

- Второй:

- Думаешь, собака даст???

>

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

- Ясненько!

Подбегает спереди:

- Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

- Ясненько!

Опять спереди:

- Непонятнеько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

- Мышка, ты чего?

- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

>

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого..

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."

>

Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.

- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

>

Получил такую смс-ку от жены:

-сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь

>

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка:

- Самое быстрое в мире это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.

Мальчик:

- Самое быстрое - электричество.На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.

Вовочка задумался и говорит:

- Ну, я не знаю.

У меня тут понос был,так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Бухгалтер в фирму быстрого питания () на неполный день опыт работы обязателен зарплата 50-60 лат плюс премии.

Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме

творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А. Н. Островского в Костромской

области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы

традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в

просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг

перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету!

Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз

в день, занервничали. Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел

Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста,

отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где

Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома,

Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине

Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев".

Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей Подгорный:

"Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и

вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!

С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское

пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого

Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.

Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им.

Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского.

Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что

такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не

подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице

действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно

прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!" Изумленные таким

поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую

вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".

Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения.

Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис.

Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, спрашивает его завуч, ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, сурово ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и пойду!"

Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"

Подруга рассказала.

Приходит она в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают: - Доча, а ты где была столько времени?

- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала! Я ходила по району и слово "Хуй" зачеркивала!

Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол. Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина. Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них.

Я его:

- Что случилось???

Он мне, спокойно так:

- это микробы, так мыла боятся….