Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, блин, прибыли???!!!! Одни убытки!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
- А не ё*нет?
- Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!!
Откуда прибыли!!?? Да какие, блин, прибыли???!!!! Одни убытки!
---------
— Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?
Да, не все меня понимают, но я не расстраиваюсь Ведь даже классики не были поняты сразу. Вот я, например, Чайковского до сих пор не понимаю. Да что, только я? Тысячи человек сидят, Шопена слушают, а концерт-то не для них написан, а для фортепьяно с оркестром.
А как правильно: продр@ченная задолженность или просраченная?
Вкус у водки один,а приключения всегда разные!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Эстонский пограничник подходит к Ауди Kваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выйттти.
- Ты че, рехнулся? Кваттро это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди кватттро. Вас пятттеро. Один должен выйттти.
- Ты совсем мудак? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заел, блин!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Москва. Группа армянских туристов проходит мимо памятника.
- Пасматрите какой балшой кучэрявый армянин! - заметил один из армян.
- Да нет! Это великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин, - возражает гид.
- Слушай, дарагой, ти что нэ видишь здэсь жэ написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН!
Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.LOL
Пришел чукча в парикмахерскую.
- Как Вас стричь? - Спрашивает парикмахер, - Налысо или по канадку?
- Налысо, - говорит чукча.
Парикмахер взял и подстриг его налысо.
Чукча посмотрел в зеркало и говорит:
- Нет, налысо мне не нравиться. Стриги, Аднака, под Канадку.
ГАЗОН ЗАСЕЯН!
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой..
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Американец идет по кавказским горам.
Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
- Извините,это гризли?
- Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
- Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Ну, как до дома дошел?
Нормально… все-равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
