Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
Сельская дискотека-вечеринка! В сторонке стоит девушка ,скучает! Вдруг подбегает амбал и приглашает по танцевать! Они танцуют!Девушка спрашивает:
- А вы местный?
Амбал отвечает:
- Да!
Девушка:
- что то я вас раньше не видела!
Амбал:
- А я сидел!
Девушка:
- А за что?
Амбал:
- За убийство жены!
Девушка поправляя прическу:
- Так вы холостой!!!
Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й *Б*.
- Нет, эти не отдадут!
- А почему в компьютере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью ?
- Монитор вертикально — скатерть сползает...
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: *Вроде, чисто...*
Это не ямы! Это инвертированные *лежачие полицейские*!
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Всем известно, что в космосе из ручки чернила вытекают. Так вот, америкосов это очень бесило и они решили это исправить. Изобрели мего-ручку, стоимостью миллион. Русские полетели в космос и взяли карандаш.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.
-Что бывает после Шведского стола?
-Шведский стул.
Дедушка тихо-мирно едет в автобусе.Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем,раскрашенным всеми цветами радуги.Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него.Наконец панк не выдерживает:
-Слышь,дедок,ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
-Когда то в молодости....я однажды....на спор....имел связь с павлином из нашего зоопарка....так вот мне кажется,что ты мой сын...
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых, сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос "Согласны ли вы стать мужем?", нужно отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- ...?!?...
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
В поликлиниках самой раздражающей фразой является:
"я на минутку, мне только спросить"!
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
